Запах мысли
век бреда
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах мысли > Избранное


суббота, 16 июня 2018 г.
160618 Bиктoрия 18:12:06

nichts ist unendli­ch

посмотрела Все еще Элис (2014)
посмотрела Парни не плачут (1999)
посмотрела Пролетая над гнездом кукушки (1975)

Потом напишу.

Категории: Фильмы
комментировать 1 комментарий
вторник, 12 июня 2018 г.
130618 Bиктoрия 23:19:27

nichts ist unendli­ch

Выделяю для этого даже отдельную тему, а не дописываю в предыдущую, потому что все же для меня это оставило большее пятно, нежели какие-то другие события, не достойные новой темы. Конечно, возможно, позже я перенесу и это в предыдущее, но не факт. Не знаю. Пока что будет так. А создала я ее потому что все. Конец. Через 6 с лишним часов последний государственный экзамен и все. И история с учебой в моем университете закончена. На гифке (если она прогружается вообще нормально) я написала достаточно того, что чувствую сейчас, поэтому обойдусь без особых разглагольствований­.

Подробнее…­­

13:25
Все, я дома. Теперь я бакалавр. Меня единственную хвалили, но 5 не поставили. Я так засмущалась, потому что прям хвалили-хвалили. Мол хорошо выполнила задания, отвечала тоже хорошо, да и рост прям виден сильно. По педагогике всех заваливали вопросами, а ко мне ни одного, потому что я идеально сделала задание. Блин. Это так мило :'(­

18:09
Безжизненно лежу и понимаю, что надо собираться отмечать конец учебы. Не особым желанием я горю, еще и голова болеть начала, так что вообще суперклас, но надо (((

03:39
Все же поехали с девками отмечать, культурно бухнули в Банке, а потом еще возле универа и пошли в гей-клуб. Люди хорошие, музыка покатит, но само место - ну такое. Как-нибудь надо будет заглянуть куда-то в более БОЛЕЕ. Пришла домой, настроение хорошее, но сигаретами провонялась до костей наверное. Но ни о чем не жалею. Бакалаврат закончился о-ху-ен-но.

14:21
А только что мне сказали, что бабушку вчера в больницу положили и в понедельник операция будет. Класс. И вместо того, чтобы поехать домой поспать и пойти гулять, я могла бы к ней приехать. Но мне никто ничего не говорил. Даже она. Супер! Заебись!

17.06.18
- Не шлюха, а экстравагантная фантазерка! (с) Лиза о Люси из "Дракула" Б. Стокера
- Не дрочить, а поигрывать своим скальпелем (с) Лиза о докторе Артуре оттуда же

Категории: Лайф стори
вторник, 5 июня 2018 г.
060618 Bиктoрия 22:43:38

nichts ist unendli­ch

посмотрела Мэри Шелли/Красавица для чудовища (2017)
драма, мелодрама, биография

Когда тебе 16 лет и ты влюбляешься, можешь ли ты представить, что жизнь подарит тебе монстра?


Этот фильм рассчитан на юных девушек, которые уже успели нахвататься нехорошего от жизни. Потому что без какого-то определенного бэкграунда за плечами этот фильм смотреть не стоит. Подростки, сидевшие в зале, были слишком маленькие для него, чтобы воспринять его осмысленно, а не умиляться с поцелуев и трындеть о чем-попало, выкинув ноги на кресла (что меня больше всего раздражало, пока я спокойно смотрела фильм). Эта история глубже, чем может показаться, если не вникать. Но каждому советовать его я бы не стала. Только каким-то думающим людям, пожалуй. Есть в нем что-то особенное.

­­

посмотрела Гаттака (1997)
фантастика, драма, мелодрама, детектив

Добро пожаловать в Гаттаку — совершенный мир будущего. Здесь каждый генетически запрограммирован, и печальная судьба ожидает тех, кто был рожден в любви, а не в лаборатории. Такова судьба Винсента Фримана, молодого человека, получившего при рождении ярлык «не пригоден». Винсент обладает весомыми недостатками: он подвержен страстям, он поддается эмоциям, и он верит в то, что его мечты сбудутся. Вот почему он покупает личность другого человека, пытаясь обмануть власти и стать уважаемым членом Корпорации Будущего Гаттака. И когда он уже на пути к свободе, убийство грозит раскрытием его реальной личности. Несмотря на свою невиновность, Винсенту есть что скрывать и есть что терять. Но так трудно остаться в живых, когда в тебе живут два человека.


Фильм интересный, со смыслом, советовать можно и нужно, но писать о нем много не хочется.

«Хочешь понять, как я это делаю? Все очень просто — я не берегу силы на обратный путь».

­­ ­­

12.06.18
посмотрела Девушка из Дании (2015)
драма, мелодрама, биография, история

Действие происходит в 1920-х годах в Копенгагене. Иллюстратор и художник Герда Вегенер просит своего мужа Эйнара Вегенера попозировать в качестве женской модели. Портреты приобретают популярность и Герда продолжает писать картины со своим мужем в качестве женщины. Эйнару нравится собственная женская внешность и он начинает жить под именем Лили Эльбе. Впоследствии Эльбе становится первым человеком, прошедшим хирургическую коррекцию пола.


Очень хорошее впечатление после и во время себя оставил этот фильм. Мне даже приснилось что-то с этими персонажами, а такого я не припомню за последнее время. Что уж там, мне впервые захотелось собственноручно переодеть мужчину в женскую одежду, а вот это уже для меня довольно странно. По-хорошему он перевернул какие-то моменты моего сознания и открыл что-то новое/забытое старое. После него остаешься вдохновленным и эмоционально насыщенным. Хороший фильм.

«Сегодня я видела самый прекрасный сон. Мне снилось, что я — младенец на руках у матери. Она гладит меня... и зовет Лили».

­­ ­­ ­­

Категории: Фильмы
комментировать 2 комментария
понедельник, 4 июня 2018 г.
040618 Bиктoрия 00:53:45

nichts ist unendli­ch

­­ Я — это маленький организм, который живет внутри огромного произведения искусства. Я не знаю точные размеры того, что меня окружает, но точно уверен в том, что это должно быть что-то грандиозное. Особенно по сравнению с такой крохой, как я. Я развивался день за днем, ночь за ночью - потерялся в них, не веду счет. Здесь я существую вне времени. Здесь я чувствую себя в идеальных условиях. У меня есть все. Идеальная температура, которая поддерживается Моим Божественным Созданием, идеальная среда, наполненная Ее Божественными Водами, идеальная тишина, если я захочу ничего не замечать. Я — эмбрион, созданный для Великой Божественной Миссии. Я — плод любви двух людей, удрученных тяжелыми жизненными обстоятельствами. Из своего маленького мира я слышу, как они с первого дня долго решались на то, чтобы оставить меня там, где я нахожусь, как они долго разговаривают друг с другом на повышенных тонах, хотя не знают еще всего сценария развития событий. Как и не знают о том, что я их подслушиваю. Моя родительница уже подвергалась мукам неудачного извергания некого существа из своего хрупкого женского тела — я могу видеть шрамы на моем мире, что остались после него. Я могу потрогать их и ощутить быстротечность своего пребывания в этом месте. Не хочу, но неизбежно жду того момента, как со временем каждая система моего сложного механизма придет в полную готовность к, так званому, выходу в свет. Я знаю, что здесь не навсегда. А так хотелось бы. Я тянусь головой к источнику ее жизни — к сердцу, и чувствую, как она касается макушки моей не до конца развитой головы через эти тонкие препятствия между нами. Чувствую, как она улыбается и дарит мне положительные эмоции, не смотря на то, что сейчас находится в полном одиночестве физического тела; мысленно же она находится со мной каждую свою минуту. Почему одна? Я слышал, как они прощались. Возможно, это навсегда, хотя он довольно часто это делает. Но что может заставлять оставить нас с ней наедине? Не понимаю. А что, если в этот раз он больше не вернется? Что, если нас не защитит мое существование? Возможно, конечно, это и к лучшему, потому что я точно знаю, что мы с Моим Божеством сможем выжить одни в Ее мире. Она разговаривает со мной и я понимаю одно — нет ничего приятнее, чем голос моего Ангела. Моя Ева. Что может быть лучше, чем ощущать каждой клеточкой свое происхождение? Истинное наслаждение, не иначе. Наверное, когда все это закончится, я всегда буду в поисках того, чтобы вновь оказаться там, откуда пришел. Мы все в поисках этой возможности, я знаю, но в конце своего пути встречаем лишь тишину и покой. И эти два конца отрезка времени такие разные по своей форме, но такие схожие по содержанию, по смыслу, заложенных в них. Но о том крае я не думаю, еще слишком рано. Хотя я всегда ко всему готов. Зачем слепо избегать неизбежного? Зачем бояться полнейшего умиротворения? Возможно, позже я это пойму, но никогда не приму. Не понимаю такие механизмы. С другой стороны, откуда мне знать о том, что и как думают другие, если я нахожусь в этом заточении? Но я знаю. Каждая частичка меня и других маленьких систем делают одно огромное понятие — человечество. Мы все объеденные одними концептами, которые имеют разные формы по природе своей. Каждый из нас находится в разных условиях развития своего, у каждого разное Божественное происхождение - родительница, но все мы объединены чем-то одним. Чем? Сложно сказать, по правде говоря. Называйте это как хотите, я в это не верю, я просто живу. Я допускаю то, что другие могут верить в это Что-то, что объединяет их, я понимаю других, я чувствовал Что-то, но никогда не называл Это для себя тем, как преподносят. Не в названии смысл, не в вере в одну единственную истину, а в понимании и принятии того, что ждет тебя за пределами твоего собственного четко очерченного мира. У каждого такого механизма, который по внешним признакам не особо отличается от твоего, есть в наличии его собственная истина, собственная вера в различных их ответвлениях, которые могут отличаться от твоих собственных. Более того. Они должны отличаться. Хотя приходится подбирать именно такие звуко-буквенные формы, чтобы вместить в них те общепринятые нормы.. Нормы, правила, общепринятые, законы, понятия, вера, истина. Кто было то общество, чей генетический код я в себе ношу, что принимало все эти нормы? Что если они, как и я, давно умерли внутри, но у их носителя еще просто нет об этом информации и он и дальше живет в своем четко очерченном мире со своей истиной? Были ли другие сценарии развития событий? Что если мы пошли не по тому пути? Что если, придаваясь сомнениям о своей истине, мы не сможем дополнять ее чужими взглядами на вещи? Что если наши общепринятые нормы на самом деле крайне устарелые титаны образования в широком его смысле? Что если мы не сможем изменить устои, которые закладывались еще много лет до нас? Ведь я прекрасно понимаю, что с какими мыслями мой пра-пра-прародитель­ существовал, их же ношу и я, просто они слегка обточены под другую форму, под другое время — "материал" все равно остается тот же. Нужно ли в таком случае тогда менять их, раз они так хорошо вписываются в картину реальности? Почему мы верим истории, которая была написана до нас такими же людьми с фантазией и своей истиной, коль сами можем сочинять историю не хуже? Почему именно их развитие событий оказывается правильным и общепринятым? Схожие истины у группы людей? Скорее всего. А сейчас я слышу крик. Громкий, пронизывающий до самой глубины, резонирующий в моей маленькой голове. «Дающая Жизнь» наконец осознала мою смерть и через некоторое время придет мой черед прощаться со своим Раем. Прости, моя Ева, что именно в такой способ. Я понимаю, что это очередной удар судьбы для тебя, просто я никак не мог сказать, что я — твое очередное воплощение Грехопадения. В следующий раз все будет иначе. Люблю, целую, твой Сын.

Категории: Что вообще происходит?
среда, 30 мая 2018 г.
astrowoi 18:56:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 22 мая 2018 г.
Обнимай меня, как не обнимала, нам ещё немало в жизни выпить горькой воды. Lucian Morgenstern. 16:55:55
Съездил на пару деньков во Владимир. На концерт "Кукрыниксов".

- Шерл, что бы ты хотел увидеть во Владимире?
- Ну, храмы всякие, костёлы...
Во время поездки:
- Блять, тут одни православные храмы!

Да. Мы обошли пёхом весь Владимир. Ноги после электричек болят до сих пор. Я их в берцах как-то неправильно ставлю, когда между находится рюкзак, - и вот результат. Купил пастилы белёвской и чаю. Но не во Владимире. Оттуда я привез магнитики и пару брелков. У них там вообще с сувенирами не очень. Как, собственно, и с крупносетевыми магазинами. В центре ни одного Магнита, ни одной Дикси или Пятерки. Не знаю, хорошо ли это или плохо, но в нашем городе их полно. В некоторых случаях они даже почти в одном дворе. Но не суть.
Хостел был богичный. Для меня всё богично, когда можно поспать без клопов и помыться.
А я себе ирокез сделал. Вот так вот. И тетёчка в липездричке сказала, что у меня красивые глаза. Интересно, что скажет Ренджи, когда увидит мой ирокез. Наверное, просто упадет нахер. Он и так меня пилил насчет коротких волос, а тут, наверное, вообще взорвётся. Надо в следующий раз выбрить что-нибудь на висках. А вообще, чёлка у меня всегда лезет в глаза. Я просил ирокез такой, чтоб не особо за ним надо было ухаживать, а в итоге пришёл к мысли, что над любой причёской надо работать. Надо остановить кого-нибудь, у кого прическа похожа на мою, и спросить: "Ты чем укладывался, братан"? Воскресекс - город гопоты, пидоров, наркоманов и сумасшедших. Не спрашивайте, к кому я отнёс себя.
Удалился с сайта знакомств, зато завёл себе парочку приятелей. Надоели извращенцы сорокалетние. Мне 22, дядя, ты мне в бати годишься, а при этом метишь в мою постельку. Нинада так.


Категории: [запись]
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 мая 2018 г.
220518 Bиктoрия 23:21:10

nichts ist unendli­ch

За правильность написания всех слов и знаков не ручаюсь, потому что хочу написать недорассказ и забыть до завтрашнего дня, потом проверю.

Небо мгновенно затянулось тучами, под домом закричали синализации машин от мощного удара грома. Ночь. Это была девушка больше 25 лет, но все еще не 30. Каков был ее точный возраст - только документам одним известно, а в них она заглядывала крайне редко, уже молчу о других людях. Чем она была примечательна? Да ничем особо, откровенно говоря. Хорошее воспитание хорошей семьи, которая живет по патриархальным правилам, кои "приняты" в обществе ее родителей и их ровесников. Все как у всех, если можно так сказать, не выделяя матерей/отцов-одино­чек или детей-сирот. Как она жила? Да как и все. Родители вечно на работе, с утра садик, потом школа, потом университет, потом работа. Самое обычное развитие событий. И я даже не буду поворачивать сюжет в сторону того, что в один день она убила кого-то или пошла по дорожке (надеюсь, понятно КАКОЙ дорожке), нет, этого не будет. Я хочу, чтобы мы заглянули глубже. Куда-то туда, где в тихом-тихом месте разносится гул журчащей крови по венам; где каждые секунды (а иногда и чаще) довольно спокойный ритм отбивает сердце; где скользкий желеподобный мозг живет бурной-бурной деятельностью. Чего не скажешь об оболочке, которая носит все эти органы и другие жидкости и твердости. Каждый день она отрицала то, что ее одолевает депрессивное состояние, с которым они не так давно расстались. А что есть депрессия в ее понимании? Да и общепринятом понимании тоже. Депрессия - это нежелание. Нежелание делать что-либо, общаться с кем-либо, выходить за рамки привычных четырех стен. Изоляция себя от общества, находясь в начале своих возможностей. Это состояние одинокого полета вниз со скалы прямо в бездну океана, когда летать и плавать не умеешь. Это ограждение себя от близких людей и резкость, раздражительность в общении с ними. Это невозможность уснуть, когда предстоит что-то важное на следующий день. Как и сейчас. Она стоит на балконе, слушая ночной город и вдыхает прохладный весенний воздух. Казалось бы, что ночного времени суток так мало, но в этот миг он ей кажется вечностью, которую можно через нос поместить внутрь себя и отдать назад в виде переваренной овсяной каши. Что ее привело к такому состоянию? Работа у нее есть, пусть и нестабильная, с родителями все хорошо, а в личной жизни.. Да ее нормальной никогда и не было, если хорошенько порассуждать. Вся та личная жизнь это был опыт, который оставил каменный отпечаток на ее сознании, и замер в ожидании чего-то. Кого-то? Ей было кого ждать, ей было за кого держаться. И все еще есть. Нет, вы не подумайте, она не самоубийца и всегда считала таких людей одновременно крайне слабыми и довольно сильными, потому что только слабый может отважиться на такую глупость. Это же надо додуматься - наложить руки на себя. Вселенская глупость. Человеческая сила. Душевная слабость. Пока она не оказалась на балконе второго этажа. В чем был смысл ее предыдущих и настоящих отношений? В ожидании? В ожидании чего? Очередного жизненного опыта? Непонятно. Пустился холодный дождь, на улице становится еще свежее. Подъехало такси. Возможно, это за ней прислали?

Категории: Что вообще происходит?
пятница, 18 мая 2018 г.
180518 Bиктoрия 16:22:48

nichts ist unendli­ch

Это будет красавица Моника Беллуччи. Как всегда начинаю с уродства и в комментариях будут сохранены этапы.

18.05 19:20 - 20.05 02:20
(рисовалось только ночью)

Подробнее…­­
­­

Категории: Рисунки
комментировать 15 комментариев
четверг, 17 мая 2018 г.
170518 Bиктoрия 19:38:28

nichts ist unendli­ch

Цитаты всякие о всяком от всяких.

(когда-то будет пополняться)

Категории: ©, Незабаром прочитаємо
комментировать 3 комментария
понедельник, 7 мая 2018 г.
070518 Bиктoрия 18:30:42

nichts ist unendli­ch

День, что начинался с неимоверно кинематографичного сна, который я сейчас не могу написать, перерос в адский вечер-ночь, потому что завтра надо написать три, а то й четыре модуля. Как выживу - не знаю, но если выживу, то воздвигну себе памятник нерукотворный и НИКОГДА в жизни не забуду этот прекрасный практически месяц болезни, лишивший меня всякой способности запоминать и воспроизводить информацию, когда нужно заканчивать бакалаврат.

­­Пользуясь случаем, передаю огромнейший привет своим снам, которые в последнее время меня не подводят и являются довольно интересными, но сегодняшний сон – один из тех, который превзошел сам себя. Есть влияние трех видео, которые я смотрела почти перед сном, но как именно они повлияли, естественно, будет понятно непосредственно во сне.

­­ Началось все с того, что я сижу на берегу какого-то моря или океана, смотрю на чудесный закат, а он был поистине чарующим, и меня начинают подгонять, чтобы закончить съемочный день. Как оказалось, это были съемки Орел и Решка. Была последняя подводка на этой локации, затем надо было двигаться уже в отель, поэтому никто уже особо никуда не спешил и ленился так, как только мог. Да и снять такой закат – было самым важным в этом месте. Я чудила на камеру какие-то приколы, как я умею, а потом неподалеку от съемочной группы я заметила довольно харизматичного мужчину на мотоцикле, пусть и совсем не в моем вкусе, который пристально смотрел на меня пронзающим холодом и строгостью, но какие бы внешние факторы на него не пытались повлиять, он ни на секунду не отвел свой взгляд. (Внешне он очень был похож на солиста группы Prayers). Я знала, кто это за человек, только не знала его имени. Но это точно был ОН. На секунду повернувшись к продюсеру проекта, чтобы попроситься отлучиться на пять секунд для этой встречи, я обратила внимание на витрину магазинчика и увидела в нем не себя, а Диту фон Тиз. Волосы мои были собраны в аккуратный низкий хвост, на лице минимум косметики, а одета я была в простые голубые штаны (слегка заужены) и легкую белую футболку. Это удивило меня меньше всего, потому что такое в моих снах уже случалось, хотя я четко была уверена в своей внешности до того, как увидела того парня в черной коже на рычащей груде металла. Мы с ним никогда не говорили, никогда не пересекались нигде, только если оба этого не хотели. Хотя, конечно, чаще инициатором наших встреч был именно этот татуированный «рокер», потому что всегда знал, где я нахожусь. Повторюсь, я не знала его имени, хотя в то же время, я знала о нем все. Это был самый влиятельный человек в городе, которого все боялись и почитали, но все что связывало меня с ним – сумасшедшая, извращенная страсть. Притом, когда я говорю ИЗВРАЩЕННАЯ – ни разу не приуменьшаю. Я оставила свою команду, и весь мир вокруг меня прекратил свое существование. Все, что я видела перед собой – взгляд из-под темных стекол в черной оправе и больше ничего. Я прекрасно понимала, что пойти к этому человеку – дать добро на свою собственную смерть, но остановить эту силу внутри, которая тянула меня, было невозможно. Мы были будто зависимы друг от друга в эти моменты, поэтому я подошла к нему, молча села сзади, прильнув к нему всем телом, и мы двинулись с места. Все, что я могу более-менее сказать – это был явно европейский город. Возможно, это было что-то похожее на Италию, но никакой уверенности у меня в этом нет, потому что всю архитектуру, которую мы с ним пролетали, я практически не замечала. Когда мы только подъехали к отелю (к ЕГО отелю), я взглядом попросила немного времени, чтобы привести себя в более-менее божеский вид, чтобы соответствовать тому месту, куда мы направлялись, на что он одобрительно кивнул и пошел к входной двери. В следующий миг я уже стояла и смотрела на себя в отражение в приталенном бордовом платье с небольшими рукавами, черных кожаных туфлях на высоких каблуках и из того же материала перчатках, которые были практически до локтя. На лице была идеально красная помада, идеально ровные стрелки, идеальный холод во взгляде и все это завершала идеальная укладка.
­­ ­­///
­­ Прошло 10 дней с момента сна, поэтому запишу только эти факты, чтобы картинка в голове всплыла без лишних описаний:
­­Лестница наверх из мрамора, высокие потолки (я бы даже сказала ОГРОМНЫЕ) и сам интерьер напоминал больше католическую церковь, было полно всяких готически-религиозн­ых атрибутов. Мы с ним переспали и я ушла. Это были очень красочные и страстные сцены с кровью, поркой и моим доминированием. Затем я ушла, но меня остановили в вестибюле отеля и спросили, когда я вернусь сюда в следующий раз, на что я ответила одним словом: «Ни-ког-да». Я пошла по пути к ближайшему ресторану, но почувствовала на себе этот тяжелый взгляд, который надзирательски преследовал каждый мой шаг. В эту же секунду у меня опять опустились шторы, и я вернулась к нему. Снова те же извращенные сцены, добавлялись детали образов, предметы, роли, а затем мы с ним после всего вышли на светлую-светлую площадь и он отрезал себе свой орган. Потому что знал, что больше никогда не увидимся, и чтобы остаться верным мне до конца своей жизни. Его жизни. В этот же момент в мою сторону шли два "шкафа" и я поняла, что единственное ПРАВИЛЬНОЕ по его мнению завершение этой встречи – моя смерть. Я пыталась сбежать. Сон оборвался.

Категории: Лайф стори, Dreams
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 6 мая 2018 г.
060518 Bиктoрия 20:49:39

nichts ist unendli­ch

посмотрела Отель «Гранд Будапешт» (2014)
комедия, детектив, приключения, криминал

Фильм рассказывает об увлекательных приключениях легендарного консьержа Густава и его юного друга, портье Зеро Мустафы. Сотрудники гостиницы становятся свидетелями кражи и поисков бесценных картин эпохи Возрождения, борьбы за огромное состояние богатой семьи и… драматических изменений в Европе между двумя кровопролитными войнами XX века.

Потом напишу чуть более подробно. Наверное. Вкратце: Быстро закончился фильм. Мне понравилось. Цветовая гамма очень приятная.

­­ ­­ ­­

14.05.18
посмотрела Мстители: Война бесконечности (2018)
фантастика, фэнтези, боевик, приключения

Пока Мстители и их союзники продолжают защищать мир от различных опасностей, с которыми не смог бы справиться один супергерой, новая угроза возникает из космоса: Танос. Межгалактический тиран преследует цель собрать все шесть Камней Бесконечности — артефакты невероятной силы, с помощью которых можно менять реальность по своему желанию. Всё, с чем Мстители сталкивались ранее, вело к этому моменту — судьба Земли никогда ещё не была столь неопределённой.


Идея, конечно, забавная, Марвел по части сценарно-визуально-­звуковой составляющей молодцы как всегда, но мне что-то не хватило и концовка была из разряда "ну, такое"

­­

18.05.18
пересмотрела Фрида (2002)
драма, мелодрама, биография

Фриде было 20 лет, когда она вышла замуж за самого знаменитого художника Мексики Диего Риверу, немолодого, богатого и развратного. Пройдёт всего несколько лет, и она завоюет Париж, а о его скандале с Рокфеллером напишут все американские газеты. Их многочисленные любовные романы не помешают им покорить мир, а вот смогут ли они укротить друг друга?


Один из тех фильмов, который своей силой пробивает на слезу. Пойду рисовать.

— Вы тоже художница, миссис Ривьера?
— О нет, я всего лишь убиваю время.


­­

Категории: Фильмы
четверг, 3 мая 2018 г.
Лэка говорит завести дневник паранойи, а я пишу на беон. Отличная... Lucian Morgenstern. 18:44:53
Лэка говорит завести дневник паранойи, а я пишу на беон. Отличная идея, Люц, просто блестящая. Это говорит Раух.
Другая сторона моей личности слушает Натали "О боже, какой мужчина!" и радуется. Она проста и наивна, ей можно.
Две стороны моей личности - сильная и слабая в конфликте. Чувство вины как лезвие гильотины висит там, вверху, и сияет в утреннем рассвете.
Пытал себя холодной водой вместо того, чтобы резать руки. Так хорошо, так никаких вопросов.
В общей гостиной всё спокойно. Люциан предпочитает сладкий чай бергамотовый с молоком и парой кусочков сахара, Молох - крепкий с бергамотом без сахара. К ним присоединился Венцеслав, которого я и люблю. Ему всё что угодно - хоть голышом подавай чай. Я устал, я запутался, я замерз.
Недавно признался историку в любви. Он сказал, что абстрагировался от любви. Вот и уважай после этого буддистов. Будду что ли снять? Хотя он ни в чём не виноват. Виноват Тилль, который обрюхатил Лободу. Серьёзно, Тилль, как ты мог? Его плакат я снял.
Завтра я опять пью, будучи на колесах. Утром в спокойном состоянии пульс 120. Если моя мечта сдохнуть сбудется, запомните меня классным.
"Сёгун" всё на середине. Я уже забыл всех персонажей. Зато "Муми-троллей" прочитал всех. Это была незабываемая атмосфера сказки.
Сегодня уже 3-е.
Временная колесница несётся по бесконечной дороге, сшибая всё на своём пути, дикие кони беснуются, пасти их в пене, копыта почти стёрты, колесница несётся, и её не остановить, циферблат так же беспощаден, поскольку подчиняется колеснице. Время несется, и нет способа остановить её или замедлить, она безжалостна и быстра. Как нож в масло она врезается в темноту - неизведанное будущее, царящее в себе ужас и мрак.
Полежать что ли две недельки в местах не столь отдаленных.


Категории: [запись]
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 мая 2018 г.
astrowoi 20:32:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
020518 Bиктoрия 01:38:47

nichts ist unendli­ch

Проснуться от того, что дико стучит сердце в ушах и мешает спать - было не самой лучшей затеей. Теперь противное чувство, что кровь польется прямо из тех заложенных ушей. Ощущение бодрости от часового-полуторача­сового сна такое, что теперь я не знаю как опять уснуть и опять не чувствовать этот жар.
- или 5 секунд о том, как мне сегодня плохо, а врач принимает только с четверга, хотя я болею уже около трех недель и лечение мне как-то до одного места идет, а не лечит.

04.05.18
Болею третью неделю и даже бухнуть сегодня нельзя, потому что таблетки, уколы и антибиотики. Ну разве это не победа. Я все поняла, жизнь, я поняла. Если др и 21ый год начался так круто, то ты как бы подсказываешь, шо ж будет дальше. Хорошо, спасибо за предупреждение..

28.05.18
Не хочу создавать новую тему, но хочу поплакаться о своей старости. Защемила нерв еще месяц назад где-то в поснице, вчера решила им наконец заняться, потому что болеть начало больше, а сегодня после массажа с кровати еле встала. До слезок болело. Старость не радость :'(­

29.05.18
Приехала вчера домой. Минус жить одному - некому спинку натереть. Зато никто не видит, как тебе больно двигаться - плюс.
0:14
Лежу и не могу удобно лечь, потому что каждое движение жопой в попытках найти ту самую комфортную позу делает бббббббболь : (

30.05.18
Дошла до врача, назначил мрт, оказался остеохондроз нижне-груд. и поясн.-кресц. отделов п., протрузий L3-S1м/п дисков. А все из-за бл_дского чужого 2-летнего ребенка, которого мне посчастливилось поднять..
Драсте, я старуха девочка Вика и мне 21 годик.
23:56
Перцовый пластырь это конечно жееесть

09.06.18
Началось действительно хорошее лето. Мне Лиза опять читает, как было это во времена "нашего" лета. Читаем "Дракулу" Брэма Стокера и пьем вино. Красотища.
К слову, некоторые люди прочитали мой текст об эмбрионе и им понравилось, сильный текст получился. Это так мило и приятно.

11.06.18
Еще на руки диплом не получила, а уже устроилась на две работы. На оставшееся лето и на учебный год. Драсте, я теперь совсем и полностью воспиталка на месяц и училка на год. Дальше чем год я пока что вряд ли протяну, потому что ебаныедетиздохнитеу­мритемрази, даже не столько дети, сколько их всезнающие родители будут мозг иметь, но! Моя ебнутость на всю голову достигла пика! Хуякс!
Если бы мне кто-то 4 года назад сказал, что я сама захочу пойти работать воспиталкой или училкой, я бы поржала ему прямо в лицо и сразу ушла со смехом, потому что лол я и дети вы че серьезно, но щас........
Самое смешное будет чисто теоретически если кто-то из школьников на бидоне зареестрирован и просечет меня ору ору ору до слезок но никто из ирла не узнает что я тут это я (блин до слез)


Категории: Лайф стори
понедельник, 30 апреля 2018 г.
010518 Bиктoрия 23:15:34

nichts ist unendli­ch

­­Эмоция, от которой я слегка отдалилась: страх старения/смерти у женщин.
­­Лирический герой – молодая женщина. Мелодия текста: Steve – Low Light.

­­Сейчас не будет никаких вычурных фраз, эдаких напыщенных слов и оборотов. Не хочу всего этого, честно говоря. Я устала. Устала от того, что в обществе я являюсь серьезной, рассудительной дамой, которая может разложить все по полочкам, дать совет, помочь, а внутри я чувствую, как меня съедает время и никто мне в этом не поможет. Даже руку не протянет. Всегда себе повторяла то, что все происходящее – мой жизненный опыт. Но стоит ли этот опыт тех эмоций, которые я когда-либо чувствовала или чувствую сейчас? Возможно. Я прекрасно понимаю, что он делает меня богаче, мудрее, но чем дольше я иду по этому пути, тем больше задумываюсь: А что дальше? Что дальше? Как мне жить дальше с тем, что я уже имею за своими плечами? Как мне скинуть камень с души, мешающий мне? Не окажется ли этот камень на самом деле моей душою, а не всего лишь препятствием на пути к чему-то новому, к чему-то свежему и легкому, к чему-то такому, что больше не будет держать меня на месте. Но разве я сейчас могу уйти? Именно сейчас, в этот момент. Разве я могу позволить себе оставить все имеющееся и сделать шаг в бездну? Шаг навстречу ветру. Не в контексте смерти, нет. А если и так, то смогу ли я подхватить себя на лету и сделать тот взмах крыльями, как делает это ворон? Почему-то эти птицы у большинства ассоциируются с чем-то негативным, мол, их взгляд – это взгляд Смерти, а я же вижу в них... Свободу? Вольность делать все, что пожелаешь и когда пожелаешь. Их голос в тихое время пронизывает до самой глубины души, и ты вмиг настораживаешься, вмиг прислушиваешься к этому всепоглощающему звуку – хриплому крику в ночи… В них есть что-то притягательное. В них есть что-то от людей. Они тоже живут до тех пор, пока не издадут свой последний «карр». Они тоже вечно ждут своей участи, чтобы быть кому-то нужным. Они тоже иногда теряют то, что имеют. Возможно, люди и есть вороны? Вечно черные, кричащие изо всех сил друг на друга, защищающие свой кусок, будто в последний раз? Возможно, это мы, люди – глаза и голос Смерти? Вечно питаемся падалью, чужими эмоциями; вечно, как наши браться ворОны, держим свой кусочек сыра, привязываемся к этому чему-то дорогому, близкому сердцу, прокручивая сотни тысяч сценариев, как не потерять свой «кисломолочный продукт», когда для этого есть малейшая угроза; вечно ищем, где бы укрыться от дождя. А что до меня, то я сейчас – некая жидкая субстанция, рывками перетекающая из одного сосуда в другой. Пока что я – это вино. Красное, будто кровь, слегка терпкое, вяжущее во рту. И хотелось бы быть ХОТЯ БЫ полусладким напитком, но внутренний возраст берет свое, от него не убежать, особенно когда в бокал ты все доливаешь и доливаешь порцию за порцией. Или же я – это наполняющийся бокал? Хех... Быстро я перехожу от одного к другому, обрываюсь на полпути, много повторений у меня, не так ли? Возможно, я показываю несовершенство, скудность речи. Или возможно, я хочу что-то подчеркнуть? Возможно, в этом что-то есть. Возможно ли?

Прошу прощение за шум на записи. Сделаем вид, будто так и надо.

04:03
Не могу остановиться и выключить запись. Ощущение, будто это другой человек. Будто это не из моего рта звуки. Впервые такое глубокое чувство по отношению ко своему голосу.


Подкаст Виктория. Страх старения/смерти у женщин. ( 07:11 / 6.5Mb )

Категории: Что вообще происходит?
вторник, 24 апреля 2018 г.
240418 Bиктoрия 19:37:56

nichts ist unendli­ch

­­Решила отвлечься на написание поста, потому что желания у меня нет никакого на то, что нужно. Виню во всем высокий уровень лейкоцитов. Потому что я могу. Но пост будет не об этом. Из года в год листая страницы беона, я задалась этим вопросом только сейчас: «А все ли пользователи, которые хорошо общаются, знают более-менее ПО-НАСТОЯЩЕМУ своих собеседников?» Чем больше наблюдаю за этими онлайн-людьми, тем больше думаю, что процент таких отношений неимоверно мал. Казалось бы, что время с замалчиванием каких-то действительно важных фактов о себе уже давно прошло, уже не требуется скрывать все ото всех, потому что это банально вышло из моды, все научились доверять друг-другу чуть больше, чем то было ранее, но многие все еще слепо уверенны в искренности тех или иных людей и доверяют им, возможно, именно на этой почве. Доверяют, но не проверяют. Думают, что с ними будут определенно честны. Естественно, я не буду называть каких-либо имен и конкретные факты об этих людях, потому что не в этом цель моей попытки донести мысль. Я хочу сказать, что большинство людей довольствуются тем, что они имеют и не хотят (или не могут?) заглянуть вглубь человека. Узнать то, какой он на самом деле. За пределами этих текстуально-зритель­но-голосовых масок. Бесспорно, никто не станет открываться каждому первому встречному, будто книга. Но ведь можно найти своего читателя и попробовать сделать так, чтобы он не просто бегал по строчкам, а понимал истинный смысл этой книги. Я довольно много наблюдаю за людьми в своей жизни: за поведением, за высказываниями, за эмоциями, за стилем изложения своих мыслей и идей в той или иной форме, и я всегда стараюсь понять, нужно ли влезать глубже, нужно ли позволить человеку открыться мне. Я - человек откровенный, поэтому окружают меня такие же люди. Которые не боятся высказать что-либо в лицо или открыть мне хотя бы малую часть своей души, своих мыслей. А все почему? Потому что я умею не только "слушать", но и "слышать". И чем дольше живу, тем больше кажется, что довольно таки мало людей умеют слышать, умеют понимать. Не обязательно поддерживать - это не каждому дано, подобрать правильное слово в нужный для собеседника момент. Но слышать - очень важное умение. И я не хочу винить всех и каждого в том, что замечаю я, ведь сколько людей, столько и мнений будет по этому поводу. Но если ты дочитал до этого момента, то, пожалуйста, задумайся о том, уверен ли ты в своих интернет-собеседник­ах так, как мог бы быть, если бы они действительно были с тобой откровенны и честны.

И этот пост получился немного несвязный, хотя я пыталась хоть немного передать логику своих "переживаний", но пусть он будет здесь. На своем месте. С закрытыми комментариями, потому что они мне не нужны. Эти слова - всегда слова в пустоту.

Категории: Что вообще происходит?
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
230418 Bиктoрия 23:04:36

nichts ist unendli­ch

Музыка Линча - как способ войти в транс. Не ищите меня, я в другом мире, где можно расслабиться.

Категории: Оргазм души
комментировать 1 комментарий
 


Запах мысли > Избранное

читай на форуме:
пройди тесты:
Я с мазахистом судьбу связала. - 4...
Дикая кошка
Серая однообразность.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх